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このはなさくやです。
ムダづかいをヤラかしてしまっても、
それと同額か、
あるいはそれ以上のお金が戻ってくる人。
なるべくお金を使わないようにしているのに、
どんどんお金が出て行ってしまい、
ビタ一文戻ってこない人。
数回にわたって連載してきました。
■使ったお金が戻ってくる人vsお金が逃げたまま戻ってこない人
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12881996973.html
■自分以外の何者かになろうとして大金をはたいてしまう人
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882121064.html
■使ったお金があさっての方角から返ってきた話
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882242338.html
■自分を責めるのをやめたら同じ間違いをするのでは？
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882376626.html
■お金がどんどんなくなる＆戻ってこない人の特徴
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882667352.html
■「お客様は神様教」の主祭神について
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882757338.html
■お金を使うときのエネルギーがあなたの金運を決める
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12882886629.html
こちらのシリーズを読んでくださった方より、
メッセージをいただきました。
↓↓↓
＞いつもメルマガ楽しみにしています。
＞今回の内容で自分の仕事の仕方を
＞見直すきっかけになりました。
＞わたしは相談業をしておりますが、
＞初回のお客さんには、30分とか1時間とか
＞対応時間を事前に必ず伝えますが
＞いつまでもしゃべり続けてとまらない人、
＞一定数います。
＞そういう人に対して
＞私は強い苛立ちを感じますが(笑)
＞途中であっさり打ち切ればいいんだなと。
＞まさに、今日来た2人、
＞そいういうタイプでした。
＞「時間なので」とあっさり言いましたら
＞1人目の方は
＞「ええ？もう終わりなの？」と不満げ。
＞2人目の方は、しゃべりを止めました。
＞（ただ、またしゃべりだしたので
＞改めて打ち切りましたけど）
＞1人目の方には、
＞私が悪いことをしているような気がしましたが
＞この罪悪感は何なのか、
＞考えてみたいと思います。
＞2人目の方は、「来てよかった」と
＞満足して帰って行きました。
＞この違い、何なのか？
（Hさん）
・・・
Hさん、メッセージありがとうございます。
きっとHさんの中には、
十分に話を聴いて差し上げられないうちに、
時間が終わってしまったことに対する
申し訳なさがあったのではないかと
わたしは感じております。
というと、電光石火のスピードで、
「いえ、それはないです！」
と返ってきそうですが（笑）
ちなみにですね、
＞1人目の方は
＞「ええ？もう終わりなの？」と不満げ。
意外に感じられるかもしれませんが、
こういう方の場合、
ご本人も無自覚な強い罪悪感を
隠し持っていることが多いです。
そして、その罪悪感を覆い隠すために、
相手の方に（この場合はHさん）
非があるかのように騒ぎ立てるんです。
そうやって騒ぎ立てることで、
自分の罪悪感を
対話の相手であるHさんに転嫁して
Hさんに感じさせようとするわけですが。
あ、これ。ご本人、
まったくの無自覚ですよ？
で、これについての対処法ですが、
Hさんの方で、
引き受けてしまったその罪悪感を、
言語化してしまうんです。
「や〜、最後まで十分にお聴きできなくて
ホントにごめんなさいね〜...」って。
こんなふうに言語化してしまうと、
Hさんご自身の中での
罪悪感が軽くなると思います。
ただ、この手の、
自分の罪悪感を自分で引き受けられずに、
相手に転嫁して責める
他責型タイプの人って、
幼児性が強いんですよね。
なので、
「ごめんなさいね〜」
と返すと、
「でしょ〜？
わかってるんなら
もうちょっと聴いてよ。」
とネジ込んでこないとも限りません。
幼児性の強い人は、
「特別扱い」を求めたがるんです。
担当者であるHさんの
「個人的裁量」を求める、
ということなわけですが。
なので、そこは、
「申し訳ないですね〜...
やっぱり決まりは決まりですし、
ほかのお客さんに不公平になるので〜...」
みたいな感じで、
「決まりだから」
「ほかのお客さんに不公平だから」
といった具合で、
「社会性」で返します。
こういうのを心理学では、
「問題の外在化」といいます。
この問題
（これ以上話を聴いてあげられないこと）は
わたし自身の中にあるわけでも
あなたとの関係性の中にあるわけでもないと
境界線を引いて明示するのです。
幼児性の強い人って、
「それはHさんが意地悪だからだ」とか
「Hさんが自分を嫌っているからだ」
といった具合で、
個人的な問題としてとらえようとする
傾向性が強いからなんですね。
問題を外在化して対処することを、
「問題に対して構造的に対処する」
とも呼びます。
ま、必殺、
「いや〜ごめんなさいね〜...
十分に話を聴いてさしあげられなくて〜。
ただね〜、決まりは決まりだし、
他のお客さんに
不公平になっちゃいますんでね〜。
ホントにごめんなさいね〜...」
を繰り出しながら、
とっとと玄関口まで
笑顔でご案内しちゃいましょう(^_^)/
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