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「ウチの両親は仲が悪かったから、
わたしは幸せな結婚ができない。」
「女だてらに仕事に打ち込んできてしまって恋愛を後回しにしてしまったから、
気がついたら周りを見回しても独身男性がいない。
わたしは結婚をあきらめるしかないのかな？」
「不倫やダメんずとの腐れ縁を断ちきれずに
何年もムダにしてきてしまったから
わたしはもう誰からも相手にされない。」
ちょっとまった！
それらは全部、ただの「思いグセ」ですよ？
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ということで、このはなさくやです。
一連のモラ男シリーズを読んでくださった読者さんから
メッセージをいただきましたので
ご紹介したいと思います。
＞このはなさくや先生はじめまして。
＞いつもためになるメールをありがとうございます。
＞今日のメルマガがあまりに共感できる内容でしたので
＞初めてメールをさせていただきました。
＞私、バツイチなんですが
＞離婚したDVモラハラ元夫に引っかかってしまったきっかけが、
＞正に先生が仰ってる
＞『親から虐待をうけ波乱万丈な人生を生きてきた可哀想な俺』話を
＞延々と聞かされたことでした。
＞「この人は私が知らないような凄惨な人生を歩んできたんだ。
＞何て可哀想な！私が支えてあげたい！」
＞と手を取り涙ながらに話を聞きました。
＞（崇拝もしていたかもしれません。）
＞その後付き合い出してから、
＞彼に対して「あれ？」という違和感を感じても、
＞『虐待を受けて愛を知らずに育ったから仕方がない』と理不尽な態度を許し続け、
＞しまいには暴言や暴力がエスカレートしていき、
＞私のお給料も『家族は運命共同体なんだから俺が将来のために管理してやってるんだぞ』
＞というジャイアン理論で取り上げられ、散々な目に遭いました。
＞子供が生まれてからは、
＞私が一人では子育て出来ないという恐怖心を煽って
＞『言う事を聞かなければ離婚だ』と脅され続けたのも一緒です。
＞あれから13年たった今では、離婚できて良かったなってこころから思っています！
＞ちなみに元夫は今も健在で、
＞今度は大学生になった長男を相手に、
＞オレ可哀想ストーリーを延々と聞かせ、
＞「だからこんな可哀想な父さんは、
＞お前の養育費も教育費も払えないんだよ?」と泣きながら訴えて、
＞息子を失望させています。
＞私は子供の頃から、実母から、
＞「私ってこんなに可哀想なのよ。だからママを助けてよ。」
＞っていう愚痴を聞かされて育ってきたので、
＞可哀想な人は支えてあげなければならないという
＞変な信念を身に付けたんだと思います。
＞長くなってしまい申し訳ありません。
＞先生のメルマガを読んでらっしゃる読者の方が、
＞モラ男に引っかかりませんよう、心から願っております。
＞お忙しいなか最後までお読みいただきありがとうございます^ ^
（C様）
Cさん、自己開示のメッセージをありがとうございます。
そっか。
Cさんもモラ男にやられたクチなんですね。
たしかにモラ男につかまりやすいのって、
実のお母さんなど、
ご家族に、
「可哀そうなワタシ」を演じて
同情を引く人がいるケースが多いようですね。
それで、同情を引こうとする人に出っくわすと、
罪悪感からついつい背負ってしまうという
そういう負の無限ループにハマってきたんですね。
Cさんはもう十分わかっていらっしゃるかとは思うんですが、
Cさんのほかにも、
同情に訴えられると
罪悪感からついつい相手を背負ってしまうという
負の無限ループにはまりがちな方もいると思うので
きょうはその負の無限ループをぶっこわす、
新しい発想法を伝授しますね。
一番の問題点。
それはですね...
誰かが「わたしって可哀そうでしょ？」と訴えてくる。
するとあなたの中で即座に
「だからわたしがなんとかしてあげなきゃ」
っていう結論と結びついてしまう、
というポイントです。
「だ・か・ら」
っていう変な接続詞がくっついちゃって
本来なんら因果関係がない、
ふたつの別々のもの同士が
なぜかガッチャンコしちゃうんです。
でも、よ〜く考えてくださいよ。
「〇〇さんは可哀そう」→「"だから"わたしがなんとかしてあげなきゃ」
これ、ホントでしょうか？
この右向き矢印（→）の右側。
これ、他の選択肢に書き換えることはできせんかね？
たとえば、こんな感じ。
↓
↓
↓
「〇〇さんは可哀そう」→「"それでも"〇〇さんの人生は〇〇さんのもの」
とか、
「〇〇さんは可哀そう」→「"とはいえ"〇〇さんがどう生きるかは〇〇さん次第」
とか。
わかるかな？このロジック。
「目の前にいる誰かが可哀そう」っていうのと、
「あなたがその人の人生を背負わねばならない」っていうのは
全然別の問題だっていうことです。
「それはそれ。これはこれ。」
っていうヤツです。
アルバート・エリスの論理療法で言うところの
「イラショナル・ビリーフ（非合理思考）」ってヤツですね。
モラ男がしかけてくるロジックは、
こうやって論破できるよ〜ん♪
追伸：
「それはそれ。これはこれ。」
っていうのをキッパリサクサクできるようになると
いろんな思い込みがはずれます。
何重にも複雑にからみあった思い込みを
ひとつひとつほぐして自由になって、
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