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このはなさくやです。
幼少期からの家族との関係がハードモードだと、
その後の人間関係でも、
相手の顔色をビクビク窺っちゃうっていうこと、
しちゃいますよね？
あなたもそんなひとりではありませんか？
きょうの記事に登場する、
ウチの講座の参加メンバーも
まさにそのひとりでした。
物事の選択基準が、
「怒られるか？怒られないか？」
「迷惑がられるか？迷惑がられないか？」
だったんです。
他人の顔色を読んで、
反応を先回りして予測しちゃう。
気難しそうな相手には近づかない。
迷惑がりそうな相手には近づかない。
誰かにお願いしたり、
質問をする必要があっても、
気難しそうな相手だとしり込みして、
相手の力を借りるよりも、
自分でやっちゃう。
だって、頼んだら最後、
迷惑がられるかもしれないし
だったら、多少大変でも、
自分でやった方がいいじゃん。
人の力を借りるにしても、
質問するにしても、
迷惑がらずに、
やさしく対応してくれそうな人を選んでしまう。
たとえその相手が、
その業務に精通している人ではないために、
結果として十分な助けや回答が得られなかったとしても。
だから彼女はいつも自分一人で
膨大にタスクを抱え込んでいたんですね。
いつもいっぱいいっぱいで余裕がなくて、
残業も多くてヘトヘト。
そんな自分をまた責める。
なんだかものすごい無限ループだわな＾＾；
で、そんな彼女、
セミナーの真っ最中に、
ハタと気づいたんですね。
「あれ〜？そういえばわたし、
気難しそうに見える人に、
ちゃんと自分からお願い事ってしたことなかったかも？
文字通り『顔色を読んで』
頼みもしないうちに、
相手の反応を勝手に予測して
勝手に迷惑がられた気分になってたかも？？！」
そう。彼女、気づいたんです。
恋愛で例えて言うなら、
「相手に告白もしていないうちから、
勝手にフラられた気分になって勝手に落ち込む」
っていう自分のパターンに。
で、彼女、逆転行動をしてみることにしたんですよ。
彼女の職場の先輩で、
ある業務の専門家の方がいたんですが、
その人が気難しそうだから、その人を避けて、
人当たりはいいけど、
その業務には詳しくない別の人に質問して
お互いの時間を無駄にしてしまう。
というパターンを破るって。
そう。
彼女、気難しそうなその専門家の先輩に、
勇気を出して質問してみることにしたんです。
結果....
その専門家の先輩、
話しかけてみたらとっても優しく丁寧に
教えてくださったそうです。
気難しそうに見えたのは、
なんのことはない、
その先輩が典型的なリケジョで、
あまり感情を表に出さないタイプだったから。
ただそれだけだったそうです。
おもしろいですね〜〜〜。
わたしたちってこんなふうに、
過去に体験した出来事を、
これからも同じようになるにちがいないって、
勝手に投影しちゃうんですよね...
彼女はベストパートナーと出会うべく、
一生懸命学んで自分を磨いて
果敢に行動中なのですが、
「相手に告白もしていないうちから、
勝手にフラられた気分になって勝手に落ち込む」
っていうパターンは解放できそうです。
今まで敬遠していたタイプの男性にも、
最初はおそるおそるかもしれませんが、
近づいてみることができるようになるでしょう。
ご縁の輪も広がっていくと思います。
その広がったご縁の輪のどこかから、
ベストパートナーがひょっこり現れるにちがいありません。
「こうやって巡り合うまで、
ずいぶん時間かかったねぇ〜。」って。
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