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このはなさくやです。
わたしが主催するパートナーシップの講座
「スパルタ恋愛実践塾」に参加中の
50代シングルマザーのM子さん。
参加当初は「パートナーが欲しいんです」と
正直に言うことすらできなかったのに、
今ではたくさんの男性から次々に
デートを申し込まれるようになりました。
人生最大のモテ期到来です。
【第1話】あと一歩のところでやってくる「おためし」
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12755173563.html
【第2話】「人生がバラ色に見えてきた」
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12755327037.html
【第3話】もう一声♪
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12755496484.html
その中でも非常に積極的にM子さんに接近し
幾度もデートに誘ってきた
Yさんという男性がいました。
5回目のデートでYさんから
「M子さんに会えるのはとてもうれしいし
いつも会っていたいですよ。」
と言ってもらい、思わずこころの中で、
「もう一声！」
と思ったM子さん。
その次の6回目のデートでは
いよいよYさんから告白されるかと思いきや、
いつのまにか話の流れが、
元奥様と離婚した経緯の話になったのでした。
そしてYさんがまだ元奥様との離婚を
受けとめ切れておらず、
M子さんとの真剣なおつきあいを始める
準備ができていないことがわかったのでした。
【第4話】離婚を受け入れられていない彼
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12755661644.html
せっかく「パートナーがほしい！」と
正直に言えるようになったのに...
せっかく勇気を出して
行動というバンジージャンプを続けてきたのに...
せっかく熱心に追いかけてくれる男性が
現れたと思ったのに...
せっかくわたしだけを見つめてくれる男性に
巡り合えたと思ったのに...
M子さんの頭の中は、
「せっかく」という単語が
グルングルン飛び交っていました。
ここはわたしもM子さんに
ビシッと厳しいフィードバックをしました。
最初はM子さんの中でも
悲劇のヒロインに浸って駄々をこねる
エゴが暴れまくって
なかなか受け入れにくかったようですが...
最後の最後にM子さんは、
元の奥様に未練があるYさんを
なぜ引き寄せたのか、
ちゃんと理解したのです。
実はM子さんも、
Yさん個人に関心があったというよりも、
熱烈に自分を追い求めてくれる男性として、
Yさんに関心を持ったのです。
Yさん本人というより、
Yさんの属性ですね。
「Yさんから何がもらえるか？」の
テイク発想です。
このままYさんが告白してくれれば、
元のご夫君から一方的に離婚を突き付けられ、
その後つきあった男性からも大切にされなかった、
誰からも愛されず望まれない女性という、
ミジメな自分とさよならできる。
今まで自分を見下してきた
ソリの合わない同性の友人や同僚たちを
見返すこともできる。
「スパルタ恋愛実践塾」の中でも、
パートナーができた人が進む、
「アドバンストコース」に進んで、
パートナーがいない基礎コース生たちから、
あこがれと羨望のまなざしで見られる...
いろんなものが渦巻いてたんですよ。
ひとことで言っちゃうと、
「スケベ根性」ってヤツです。
M子さんご本人に面と向かって、
「スケベ根性」といったら、
エラくショック受けてましたがね。
ま、見たくないものに直面してもらって、
いち早く軌道修正してもらうのが
わたしの仕事なのでね。
ダダをこねられようがなにしようが、
知ったこっちゃないです。
まあ、そんな調子で
M子さんご自身が、
本当にYさんその人を好きだったわけではなく、
Yさんから告白してもらうことで
女性としてのプライドを満たすことに、
興味があったわけです。
そんなわけですから、
元の奥様から離婚を突き付けられ
ミジメさや孤独から逃げるために
パートナー探しに精を出していたYさんと
引き寄せあったのは当然だと、
不承不承ながらも認めたのです。
これが最後の最後にやってくる
「宇宙のおためし」ということを
M子さんはようやく理解しました。
自分を幸せにするのは自分。
パートナーがいるいないで、
自分の価値も他人の価値も決めつけない。
自分のみじめさや無価値感を埋めるために
男性から好きになってもらおうとしない。
自分を大切にし、
他人もモノとして扱わない
初心に返って一から出直すことにした
M子さん。
見たくない自分を
ちゃんと受け入れたM子さん。
お互いを大切にしあえる
対等なパートナーシップを組める
そんな相手と出会えるのも、
もうちょっとな気がします。
おわり。
追伸：
前回もこの追伸欄に書きましたが、
パートナーがいるかいないかで、
勝ち組だの負け組だのと
ついレッテル張りしてしまう。
バカにされたくないと
つい鼻息荒くしてしまう。
バカにしているのは結局
自分なんですよね。
パートナーがいない自分なんて
価値がないと、
自分で自分を見下している。
だから他人に見下されるような
気がしてしまうわけです。
これが投影です。
恋人がいるかいないかや
結婚しているかしていないかを
優劣を決める道具にしてしまうと、
幸せなパートナーシップって
絶対に手に入りません。
仮に手に入っているように見えても
ムリしているんです、その人。
うまくいっていないところがあるなんて
口が裂けても言えませんから。
「夫とうまく行っていないんです。
彼とうまく行っていないんです。
助けてください。」
って言えないんです。
言ったら負けになるから（笑）
こういう勝ち負け意識の下には、
根強い自己無価値感があります。
この自己無価値感を癒さないかぎり、
たとえパートナーができても、
たとえめでたく結婚したとしても、
不安や怖れ、
こころの飢餓感はなくならないのです。
心の中がいつも戦場のような
状態なんですよね。
この自己無価値感をちゃんと扱えるか？
ここが恋愛やパートナーシップを扱う
カウンセラーやセラピストの腕の見せ所です。
恋愛・結婚といった関係性の基本は
やっぱり心理学です。
わたしのメルマガ・ブログをお読みの方には
恋愛カウンセラー志望の人も
少なくないようです。
あなたには、
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数字だけを追いかけるカウンセラーには
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