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・・・・・・・
このはなさくやです。
前回の記事は「手放す痛み」について
書きました。
→ http://ameblo.jp/abundantia9/entry-12262021781.html
こちらに思いのほか、
たくさんのメッセージをいただきました。
全部はご紹介しきれませんが、
いくつかピックアップして、
わたしからのメッセージも書いていきますね(^^)
・・・・
＞いつもありがとうございます。
＞10年前に私から言い出して離婚しましたが、
＞夫の最後の荷物を運ぶのを手伝ったときに
＞涙があふれたことを思い出しました。
＞こう書いててまた泣けてきます。
＞消化したつもりで見ないふりをしてきた感情なのでしょうか。
（H様）
・・・・
Hさんいつもメッセージありがとうございます。
Hさんの文章を読むと、
「わたし、大丈夫よ？いろいろと乗り越えてきたしね。
おかげさまでアタシの人生、今、すんごくうまくいってるから（笑）」
っていうような、
ある種の「強がり」めいたものを感じてたんですよね。
＞消化したつもりで見ないふりをしてきた感情なのでしょうか。
あのね、Hさん。
それ、消化したつもりで、
ただ「飲み込んだだけ」だったんじゃないのかな？
人生がうまくいっている、うまくいっていないって、
それはただの結果論です。
Hさんの価値とは関係ない。
人生がうまくいこうがいくまいが、
Hさんは、愛に値するかけがえのない存在ですから。
・・・・
＞タイムリーなお話ありがとうございました。
＞自分は我慢しなければと思いがちだなぁと思いました。
＞「どんなときでも、あなたは愛に値する存在です」
＞心にストンと来ました。
＞ありがとうございます。
（F様）
Fさん、メッセージありがとうございます。
なにか我慢しなきゃいけないことでもあったのかな？
我慢しなければならないと思いがち
っていうことは、
人を優先にして自分を後回しにしてしまう
っていうことなのかな？
たまには、ご自分を数に入れてあげてくださいね(^^)
・・・・・
＞今回のメルマガ、ベストなタイミングな内容でした。
＞実は10年近くつきあってきた彼と、
＞もうこれ以上は無理だと別れたところです。
＞いつのまにか、あまりにも違いすぎてしまったので。
＞思いきって決めました。
＞もうこりゃあかんわ。と。
＞勿論、辛かったです。
＞暫くは自分を労わります。
（N様）
・・・・
Nさんいつもメッセージありがとうございます。
なんと、10年近くおつきあいしてきた彼と
お別れしちゃったんですね。
たぶん以前、セミナーの時に
話してくださった彼ですよね？
そうか、そうか。
本当に思い切った決断をされましたね。
で、Nさん。
前向きになんてならなくていいです。
湧き上がってくる思考や感情を
ムリに止めようとしないで。
雨がふるなら、ふるままにしておけばいい。
身体が冷えないようにあったくして、
雨宿りをしましょう。
・・・・
＞手放す痛み。
＞共依存の母から結婚で自由になる私にとっても、
＞「ああ、これは我が事だ」と思えました。
＞父を早くに亡くしてから、
＞母は長年私と連れ添ってきたようなものでした。
＞支配の枠から逃れられない、生き苦しくて潰れていきそう…。
＞そんな母から自由になるきっかけが、
＞結婚という形で巡ってきました。
＞でも、不安なのです。
＞ガン切除のようなもの、との言葉、
＞胸に響きました。
＞痛いのはしょうがない。
＞痛みを受け止めている自分を
＞少しでも労わってやろうと思えました。
＞ありがとうございます。
（M様）
・・・・
Mさん、いつもありがとう。
Mさんは、ちょうど一年前に、
「資産ヨメ」になったけど、
一年たって、今度はホントの花嫁さんになって、
卒業していくんだものね。
＞父を早くに亡くしてから、
＞母は長年私と連れ添ってきたようなものでした。
うんうん、Mさんは、お父さんの代わりに、
お母さんを守ってきたのよね。
「支配される」という、
イビツな形だったかもしれないけど。
Mさん、ずっと自分がお母さんから守られてきた、
そう思ってたでしょ？
実はMさんもお母さんを守ってきたんですよ。
もうお母さんのことは、
守ってあげなくても大丈夫。
あなたの結婚が決まったというのは、
お母さんにもひとりで歩む準備ができた、
ということなんですよ？
これからあなたとお母さんの関係は、
「共依存（Codenendency)」から
「共生・ともにあること（Interbeing)」に
変容していくと思います。
遠慮なく幸せを受け取りましょうね。
・・・・・
「ただ、ともに在る」
カウンセリングの至高の形は、
そこに行きつくんだと思います。
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どうぞお楽しみに。
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