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このはなさくやです。
前回の記事では、
「タガメ母からは全力疾走で逃げましょう」
というお話をしました。
こちらの記事を読んでくださった別の読者さんからも
メッセージをいただいておりますので
ご紹介しますね。
＞前の記事の読者さんのメッセージを読んで、
＞「ハッ！うちの母だ！」と、初めて気づきました。
＞母とソリが合わないこと、母と距離を置いていることに、
＞やはりどこかで無念さというか、
＞それに似たものを感じていたのですが、
＞とんでもない！
＞逃げる以外に道はない！
＞距離を置いておいてよかった！
＞自分を信じてよかった！！！
＞と、不必要な罪悪感を手放すことができました。
＞これからも自分の足でしっかり歩く人生を楽しみます。
＞いつもメルマガ、ありがとうございます。
（K様）
・・・・
Kさんメッセージありがとうございます。
ま、アジア圏、特に日本ですと、
個人と個人、特に関係性の近い人間関係において、
境界線があいまいになってしまいがちです。
愛と依存や癒着って、ホント、混同されやすいですしね。
まあ、子どもに癒着してエネルギーを吸い取るタガメ母って、
だいたいがこんな遍歴を歩んできています。
《乳幼児期》
親から全面的な庇護や無条件の愛情が必要だった時代に、
庇護されるどころか虐待を受けたり、
条件付きの愛情を与えられたり、
逆に、親の自己愛を満たす道具にされた。
《少女時代》
親からもらえなかった無条件で全面的な愛情を
学校の先生等に求めるけれど叶わず。
《青年期》
上の２つの時期にもらい損ねた愛情を、
職場の上司等に求めるけれど叶わず。
《恋愛・結婚》
上3つの時期にもらい損ねた愛情を、
今度は配偶者（パートナー）からもらおうとするけれど叶わず。
《子どもを持ってから》
上の4つでもらい損ねた愛情を、
今度は子どもからもらおうとする。
↓
↓
↓
↓
↓
↓
子どもは自我が十分に発達しておらず、
境界線をまだしっかりと引けないので、
なすがままになってしまう。
親→先生→上司→恋人・配偶者→子供
この輪廻の輪がめぐりめぐるんですよ。
でもね、人生のどっかで学ばなきゃいけないんですよ。
「親から無条件の愛情をもらうべきときにもらえなかった。
それは悲しい事実。
それでも自分は、他の人との交流、かかわりを通じて、
他の人からの助けを受けとりながら、
自分の中を愛で満たしていくことは可能なんだ。」
ってね。
それはお母さん自身の人生の宿題。
宿題は自分でやんないとね。
この宿題をちゃんと完了した人が、
本当の意味で「愛する」ことができるんです。
相手にしがみついてエネルギーをもらって
自分を満たすためにじゃなくね。
そして、本当の意味で「愛する」ことを知った人は、
人生が穏やかで満ち足りたものになりますし、
幸福感もぐっとあがるんですよね。
そういう人生も、悪くないでしょ？
追伸：
きょうお話したことは。
心理学でいうところの「愛着障害」に深いかかわりがあります。
愛着障害があなたの人間関係、特にパートナーシップに暗い影を落とし、
負の連鎖をくりかえさせるんです。
愛着障害について恋愛・結婚・パートナーシップの分野で、
見事に解き明かしたのが、
イスラエル出身で現在アメリカで活躍されている
アミール・レヴァイン博士です。
→ https://www.columbiapsychiatry.org/profile/amir-levine-md
レヴァイン博士の「アタッチメント理論」、本当にお勧めです。
いままでずっと持ち続けてきた謎がスーッと氷解しました。
彼の著作は「異性の心を上手に透視する方法」という邦題がつけられて
日本語にも翻訳されています。
翻訳を手掛けられた塚越悦子さんも、
アメリカ人の旦那さまと国際結婚をし、
現在、カリフォルニア州・サンディエゴで
カップル・ファミリーのためのセラピーやワークショップを提供されているようです。
http://mypeacefulfamily.com/
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