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このはなさくやです。
前回から、
相手が自分の期待通りのことをしてくれないと、
（あるいは、自分のいやがることをすると）
カッと怒りがわいてとまらなくなる、
というケースについて
お話ししています。
■相手が思い通りでないとカッとなってしまう
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12754663803.html
前回の記事では、
相手が自分の期待通りのことをしてくれないと、
カッとなって相手を切り捨てたくなったり、
逆に自分に何か問題があるから、
相手は自分の言うとおりにしてくれないんだ、
という受け取り方をしてしまう、
というお話をしました。
恋愛における完璧主義ですね。
完璧主義というのはつまり、
自分を本気で愛してくれているなら、
相手は自分の期待に応えてくれるはず、
という思い込みなんですよ。
この思い込みがあるからこそ、
相手が自分の期待通りにふるまってくれないと
自分の方が力関係が上の場合に
相手を切り捨てたくなったり、
相手の方が力関係が上だと、
「わたしに問題があるからだ」と
思いこんで、
自分を責めるということを繰り返すんです。
つまり、
相手が自分の思い通りにしてくれないのは、
相手に問題があるか、
自分に問題があるかのどちらかなはず。という
かなり極端なとらえ方をしてしまっている、
ということです。
相手に問題があると、
相手に非難の指を差すのも、
結局根っこのところは
自分を責めているからなわけですが。
よく考えてみましょう。
お互い、不完全な人間同士が
関わり合っているわけですよ。
愛していても、
期待通りにできないことなんて、
山のようにあるでしょう。
人間である以上、
それぞれのクセや個性もありますし、
限界もあります。
恋愛やパートナーシップのことを語るとき、
「わたしたちうまくいってる。」とか
「わたしたちうまくいっていないの。」
という表現が使われることは多いです。
そして、
「うまくいっていない」ということが、
問題視されます。
ですが、本質の部分では、
「うまくいかない」ことが
問題なのではないのです。
あなたの苦しみは、
「相手が期待通りのことををしてくれないなんて
そんなの絶対にイヤだ、受け入れられない、
だってそれは、
わたしが愛されていないということだからだもの。」
この強いこだわりからくることを
どうか知っておいてください。
相手が期待通りにしてくれないのは、
相手が愛してくれていないから、
自分が愛されていないから、
自分が愛を失うような何かをしたから、
この思い込みが、
あなた自身を苦しめ、
相手も追い込んでしまい、
ふたりの関係性の可能性を閉じてしまうことを
どうか知っておいてください。
「思い通りに行かないのは、
誰かが悪いからだ。」
この「誰かのせい」ゲームは
もうおしまいにしましょう。
最後に、わたしが敬愛する心の師、
チャック・スペザーノ博士の言葉を贈ります。
「もっといいやり方があるはずだ。」
追伸：
前回と今回は、
関係性をテーマにお届けしました。
関係性って、
わたしたちの人生を豊かにしてくれますし、
地獄にも突き落とします。
関係性の地獄を味わい苦しんだ人から、
「わたしも恋愛で苦しんだので、
カウンセラーになりたいです。
苦しんでいる人を救いたいのです。」
というメッセージをよくいただきます。
ごもっともなことと思います。
前出のわたしの心の師、
チャック・スペザーノ博士も、
「問題の下にはギフトがある」
と四六時中言っていましたから。
関係性の問題で苦しんだ方には、
そこにギフト（才能）、
天命があるのだとわたしは思います。
そんなあなただからこそ、
まずはしっかりとご自身を癒してほしいのです。
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