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このはなさくやです。
きのうはかなりひんやりしていましたが、
きょうはまた暑さが戻ってきましたね。
さて。
こんなふうに暑い時って
（寒い時もそうですが）
エネルギーが枯渇気味になりますよね。
エネルギーが枯渇気味になると、
当然調子悪くなります。
んで、
エネルギーが枯渇気味になって
調子悪くなったら、
ちゃんとセルフケアをして
自分自身を充電することが
大切なワケです。
が、しかし...
一定の割合で出てくるんだわ、これが。
セルフケアをして
自分で自分を充電するかわりに、
他人からエネルギーを取るっていう
安直な方法に走る輩がね。
こういうのを
「エネルギー・バンパイア」
って言います。
ま、エネルギー泥棒だよな？
対面セッションやってたときも
一定の割合でいたんだよな？
スマホの電池が切れ気味のとき、
自分の充電器を使う代わりに、
ふと気が付いてカベに目をやると、
いつのまにかちゃっかりと、
ウチの電源にACアダプターが
ブチ込んでるヤツ。
「充電させていただいても
いいでしょうか？」
の一言もなし。
アタシャ思ったよ。
「あ〜、だからこの人、
アラフォーどころか、50近くなっても、
パートナーできないんだ...」って。
あ、ちなみに、
エネルギーバンパイアって、
こういうわかりやすい搾取行動に出るほかに、
次のような行動もするんですよね。
たとえば...
「ちょっと相談があるの...」
という前置きとともに
自分のグチをず〜っと聞かせる。
意識的あるいは無意識に
人を困らせることをして
注目を引こうとする。
これなんか
交流分析（TA）でいうところの
心理ゲームの一種ですよね。
相手を不安にさせたり傷つけるような
「余計なひとこと」を言う。
頼まれてもいないクソバイスをして
優越感に浸ろうとする。
ほかにも多種多様なテイク行為を
ブチかましてくるわけですが...
共通点は、その人と接した後、
メチャクチャ疲れる、
っていうことですかね。
そういう状態になっていたとしたら
それ、間違いなくエネルギー奪われてます。
ちなみに、
エネルギー・バンパイアになる人は
無意識のうちに
標的になってくれる人を嗅ぎ分けています。
「タゲる」っていう言い方もありますがね。
ちなみに、
タゲられやすい人はどういう人かというと...
■親切で、めんどうみのよい人
■人の頼みを断れない人
■「人を助けたい。よくしてあげたい。」
という気持ちが強い人
■不機嫌な人を見ると、
機嫌をとってしまう人
■落ち込んでいる人を見ると
気分をよくしてあげようとしてしまう人
あなた、当てはまってません＿
それと、興味深いのがですね…
あなたがコンフォートゾーンから出て、
現実が変割り始める直前に、
エネルギーバンパイアが涌いて出てくる
っていう、
実に興味深い現象もあります。
ま、これは一種の
揺り戻し現象なのかもしれませんよね。
ちなみにこの
エネルギーをテイクされる件。
SNSなんかをしていて、
突然見知らぬ人から絡まれる、
なんてこともありますし、
家族やパートナー、友人など、
身近な人から仕掛けられる場合もあります。
前者の方は、
流れ弾に当たっちゃったくらいに
思うのが一番だと思います。
で、大事なのは後者の方。
勇気を出して
ビシっと境界線を引くのが
一番ですかね。
「悪いけどアタシ、
アンタの感情のおもりはやめるわ。」
ってな具合で。
つまり、
「あなたのことは大事だけど、
こういう形での関わり方はもうしない。」
ってハッキリさせることですね。
これは直接相手に伝えるのも大事ですが、
それ以上に大切なのは、
相手が何か仕掛けてきたときに
うっかりそれに乗らないこと。
たとえば、
相手が何かをしでかした時に、
自分で責任を取らせることをせずに、
ついあなたが手を出してしまったり。
相手が自分で考えるべき時に、
いらぬアドバイスをしてしまったり。
相手が不機嫌なときに、
なんとか気持ちをなだめてあげようと
かまってしまったり。
相手が落ち込んでいるとき
なぐさめてあげようとしてしまったり。
それをしつづけると、
相手もあなたを
自分の面倒を見てくれる
便利な人として扱い続けます。
それをやりつづけると、
あなたのエネルギーが枯渇します。
そうすると
あなたが本当に望むことに注ぐ
エネルギーもなくなります。
自分を生きられなくなります。
実はわたしもですね、
エネルギーバンパイアが出現すると、
思いっきりかまっちゃってました（爆）
例えば、
「この人、どうすれば気持ちが晴れるかな？」
「わたしの表現が伝わりづらかった？」
「知らないうちにキズつけちゃったかな？」
ってな具合で、
オロオロしちゃってたわけです。
でも、次第に学習したんですよね。
不機嫌な人には、
できるだけ近づかない＆かまわない、
不機嫌な人の機嫌をとろうとしないって。
なぜなら不機嫌に見えるその人は、
その人の世界を生きているだけだからです。
不機嫌な人にかまおうとするのは
その時点で、
心理的境界線を越えているわけです。
なので、
自分の機嫌だけをとることに集中する。
つまり、
わたしはわたしを生きることに専念する。
これをするようになってから、
人生が穏やかになってきました。
「充足を見る」もたやすくなりました。
願いも叶いやすくなりましたよ。
ま、こっちがかまってあげなければ、
その人は自分の不機嫌に
自分で対処するしかなくなるんでね。
いうなれば、
ほっとくことで
その人に成長の機会を与えることにも
なるわけです。
放っておくのも愛ですよ、ってことで。
さ、きょうも、
自分をご機嫌にしていきまっしょい(^_^)/
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