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こんにちは。さくやです。
あ、ところで、8月に入ってから、わたし、
名前を「このはなさくや」→「さくや」に
変えてみることにしました。
16年前の開業当時からずっと
「このはなさくや」で通してきましたが、
なかには、
「このはな」が姓で
「さくや」が名前だと思って、
「このはなさん」とお呼びになる方も
いらっしゃり、
その都度訂正するのも疲れた、
というのもあります。
そして、みなさんから
「さくやさん」って呼んでもらうの、
すっごく愛着がありますので、
「さくや」は残したいよな？と思いました。
なので苗字に本名をもってきて
「山口さくや」にしてみることにしました。
しばらくこれで行ってみます(^_^)/
・・・
さて。
前回の記事では、
同じことをしてもなぜか第一子長女ばかりが
お母さんから怒られてしまうナゾについて
書いてみました。
■同じことをしても長女ばっかりが怒られる理由
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12756567283.html
要は、お母さん自身無自覚ではあるんですが、
第一子の長女に対して依存が出てしまう、
ということなわけです。
同じく第一子であっても、
男の子だとこの八つ当たりは出にくいです。
理由はカンタンで、
男の子は異性ですから、
見た目からして違いますし、
お母さんも「自分とは違うんだ」と自覚しやすく、
心理的距離がとりやすいからなんですね。
そして、第一子ではない弟や妹が、
同じことをしても怒られない理由も
ちゃんとあります。
第一子の場合、
お母さん自身が、
母親としての自分の実力を
よくわかっていないんですね。
アタマの情報と実際の子育てって
乖離がありますから、
うまくいかないことがいっぱいあっても
なんの不思議はないのですが、
「もっとちゃんとしなきゃ！
「ちゃんとやればもっとできるはず！」、
みたいに基準が高くなりすぎてしまうのです。
こういうのを「ダニング＝クルーガー効果」
って言うんですけどね。
初心者が自分の実力を
実際以上に高く見積もりすぎる
認知バイアスのことを指します。
■ダニング＝クルーガー効果とは？（Wikiより）
https://bit.ly/3fsUWm9
このダニング＝クルーガー効果のせいで、
自分の基準が高くなり過ぎた結果、
出来ない自分にフラストレーションがたまる。
第一子長男の場合は、
さきほども書いたように
異性の子供であるために心理的距離があるので
ある程度理性も働きます。
ですが、第一子長女の場合は、
心理的距離が近すぎるために
自己同一化（自分の分身のように思う）が
起きやすくなるため、
モロにストレスをぶつける標的になってしまう、
ということが起きてしまうわけです。
ここまではわかりますね？
じゃあ、なんで、下の子たち（弟や妹）が
同じことをしても怒られないか？
理由はカンタンです。
お母さんの内面でも
「ダニング＝クルーガー効果」が消滅した、
つまり、
「自分の母親としての能力ってこんなもんか」と
「あきらめ」が出たからです。
身の程を知ったということでしょうかね。
物事がうまく運ばないときに
「もっとできるはずなのに」
という期待を持ってしまっているのと、
「ま、こんなもんよね？」と
期待しないでいるのとでは、
どっちが怒りのスイッチが入りやすいかは、
もうお分かりですよね？、
下の子である弟妹が
お姉ちゃんが怒られているのを見て学習して
うまく立ち回っている、
ということももちろんあります。
ですが、お母さんの中に、
「自分はもっとうまく子育てできるはず」
という過剰な理想や期待があったことの方が
実は大きいのです。
そう。長女のみなさん。
自分ばっかりが怒られて、
同じことをしても弟妹が怒られずに
理不尽に感じたあなたの感覚は、
ちっともおかしいことなんかじゃ
なかったのです。
そりゃ子どもだものまさかお母さんが
初心者認知バイアス「ダニング＝クルーガー効果」
にやられていたなんて、
わかるわけありませんもんね？
同じことをして弟妹が怒られないのに
自分ばっかり怒られた、
とくれば、
「自分は愛されてないんだ」とか
「自分は望まれてないんだ」とか
「いらない子なんだ」とか
っていう思い込みができるのも
そりゃ〜当然でしょ？
というハナシです。
おっと！
また長くなっちゃったので、
第一子長女に人生が与えた課題については、
また次号でお話ししますね〜(^_^)/
追伸：
「わたしは愛されてないんだ」
「わたしは望まれてないんだ」
「わたしはいらない子なんだ」
これって全部、
アタマの中の自動思考であり
アンカリングってヤツなんですよね。
このアンカリングが根を張っていて
あやつられてしまっているからこそ、
人は、
「愛されない人」としての
「望まれない人」としての
「いらない存在」としての
人生脚本を描いてしまうのですよ。
人生脚本っていうのは、
カナダの精神科医エリック・バーンが提唱した
心理学理論なんですけどね。
要するに、本当の自分を生きるかわりに、
思い込みの脚本を書いてしまって、
その脚本に描かれた役割の人生を生きている、
ということなんですけど。
そんな脚本、いらねーから、
破り捨てちまえよ？ってハナシなわけで。
脚本と自己同一化しすぎてしまった人は、
それがただの脚本であると気づきませんから、
脚本を破り捨ててしまうと、
自分がなくなってしまうような気がして
怖がるんですけどね？
でもまあ、脚本の存在に気づいて、
思い切って破り捨ててしまうと、
そこにあるのは「無限の可能性」です。
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自分の人生脚本を破り捨てて
自由になってほしい。
堂々と自分を生きてほしい。
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