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このはなさくやです。
きょうは、男女関係でもそれ以外の対人関係でも、
大切にしてもらえない関係を築いてしまいがちな人の
パターンについて書いてみようと思います。
「自分に関心を向けてくれない男性ばかり好きになってしまう。」
「なにかあるとすぐにキレて
怒りをぶつけてくるような男性とばかり関わってしまう。」
「職場でも、趣味のサークルでも、ご近所づきあいでも、
自分にキツくあたる年上の女性に目を点けられてしまう。」
「自分の都合でこちらをつきあわせようとする割には、
気が変わると約束したことすらコロッと忘れてしまってすっぽかす、
自分本位の友人にふりまわされてしまう。」
ま、人間関係のパターンって、ほかにもいろいろあるとは思いますが、
全部あげるとキリがないのでこのへんで。
「イヤな相手とはつきあわなければいい。」
「一緒にいて幸せだと感じられる相手と
なるべく一緒にいるようにする。」
単純ではありますが、このふたつが解決策です。
ですが、この単純なことがなかなかできない人って
けっこう多いんですね。
だから人間関係がゴチャゴチャになるわけなんですが。
離れりゃいいとはわかっちゃいるのに、
自分を決して幸せにはしてくれない人間関係から離れられない理由。
これ、やっぱりね、幼少期の特に親御さんとの関係に
ルーツを持つことがほとんどなんですね。
っていうと、
「自分はまだ親を許していないからそうなるんですね。
親を許すことが必要なんですね。」
とまあ、紋切り型の質問が飛んでくるわけなんですが。
はい。親を許すことって大切です。
っていうか、ホントはわたし、この、
「親を許す」っていう言葉、
正直あんまり使いたくないんですけどね。
誤解が多いから。
でも、きょうはわたし、あえてこの、
「親を許す」っていう言葉、
つかっちゃいます。
で、わたしが言うところの「親を許す」は、
フツーで言われるところの「親を許す」とは
若干というか、まあ、かなりちがいます。
「親からひどい仕打ちを受けたけれど、
でも、親にもいろいろ事情があって大変だったんだから、
だからそれをわかってあげる。許してあげる。」
一般的に言われるところの「親への許し」ってコレですね。
わたしがいうところの「親を許す」というのは、
「親を変えようとしない」
「親が理想の親に変わってくれることへの期待や執着を手放す」
「そのままでいさせる」
ということなんです。
そしてこれは、
「自分にとって理想的ではなかった親のありようやふるまいを
善意（ポジティブ）に解釈してあげる」
とか、
「いいところをみつけて好きになってあげる」
ということともちがいます。
親がキライだったらキライでいいんです。
自分に怒鳴ってばかりいた親がイヤだったらイヤだったでいいんです。
自分に関心を向けてくれないで、
自分と関わろうとしてくれなかった親がイヤだったらイヤで、
これまたいいんです。
気分次第で言うことがコロコロかわって、
自分との約束をブッチした、
そういう親の不誠実さがイヤだったらイヤで、
まったく問題ないんです。
長くなったのでつづきは次号で書きますね。
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