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このはなさくやです。
師走のあわただしさで、
自律神経が闘争/逃走反応を起こしている時。
そんなときは、
その人が元々持っている
対人関係のパターンが出やすくなります。
依存・被害者のパターンが
暴発してしまうケースについて
解説中です。
■わたし、悪くないもん！
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12878007471.html
■戦力外通告
https://ameblo.jp/abundantia9/entry-12878114434.html
さて、今回は、
こちらのシリーズに寄せられた
読者さんからのメッセージをご紹介します。
↓↓↓
＞今回と前回の記事、
＞何度も読ませていただいています。
＞最近、前の結婚で
＞｢アイツがわたしの力を
＞発揮できなくさせてるんだ。」
＞と自分の無気力さから
＞相手を責めていたな〜と思い返して、
＞可笑しくなったところなので
＞ドンピシャリでした。
＞｢私をここまで追い込んだのはアイツだ。｣
＞とか。
＞数年前、｢わたしは悪くない。｣と
＞一日中言ってるように感じる人が
＞現れました。
＞私も、｢わたしは悪くない。｣
＞をやってる真っ最中ですから
＞（そこには気づいてない 笑）
＞表面上は冷静に
＞・誰も責めてないのに、
＞ あの人はなんであんなに
＞ 必死なんだろうか
＞・他人を責めて批判しているのは
＞ あの人自身ではなかろうか
＞・そんなに人から
＞ 否定されてきたのだろうか
＞・夫がモラハラだからだろうか？
＞・夫がモラハラだから、
＞ 同じようなことを周りにするのだろうか
＞と観察しているのですが
＞その人に嫌悪感を抱いていました。
＞よ〜く私がみえてきました。
＞親や周りの人にも、
＞そういった思考が働かないのか？
＞と問われたら時々ありました。
＞白状します。
＞薄れたとはいえ、まだあります。
＞特に関係の近い
＞共依存に陥りやすい父に対して。
＞１年前より少しは成長したな、私。
＞とても勉強になりました。
＞あと10回は繰り返し読むと思います。
＞次回以降の記事も楽しみにしています。
（Rさん）
＞こんにちは。
＞わたしは人材派遣会社で
＞マネージャーをしています。
＞派遣先のクライアント企業ともめて
＞切られてしまう人も
＞こういうタイプですね。
＞「相手の指示通りにやっただけなのに」と
＞自分は悪くないアピールする人。
＞そういう人は、
＞「自分が責められないように」
＞という保身が
＞ゴールになっちゃってるんですね。
＞でも、本当に仕事できる人は、
＞相手の指示がビミョ〜なときは、
＞言われたとおりにやるんじゃなく、
＞逆に相手に改善案を提案します。
＞クライアント企業が成果を出せるように
＞サポートをすることを
＞ゴールにしているからです。
＞言われたとおりにやるだけなら
＞バイトレベルですね。
（Oさん）
＞依存シリーズ、
＞興味深く読ませていただいています。
＞わたしは保育士をしているのですが、
＞依存が強い人は
＞幼児が癇癪を起して
＞赤ちゃん返りをしているのと
＞似ているなと思いました。
＞でも職場で赤ちゃん返りされても
＞困っちゃいますよね＾＾；
（Hさん）
＞こんにちは。
＞依存が強くて被害者になる人、
＞職場の上司に対してだけでなく、
＞ほかの人間関係でも
＞同じことやるでしょうね。
＞わたしはそれを元の旦那にやりつづけ、
＞しまいには旦那が音を上げて、
＞離婚してしまいました。
（Iさん）
・・・・
メッセージをくださったみなさん、
どうもありがとうございます。
それぞれの視点や体験からのお話、
わたしの方も
興味深く読ませていただいています。
一番大切なのは、
悪いのは自分か？相手か？に終始して
「わたしは悪くない」とこだわるより、
「自分の中で何が起きているか？」
を観察することなんですよね。
「自分の中で何が起きているか？」
を観察できると、
「相手の中では何が起きているのだろうか？」
がわかり、
「お互いの関係性で
どんなダイナミクスが生じているか？」
という視点を持つことができますからね。
「自分が責められないように」
という点にだけこだわると、
「閉じてしまう」んですよね。
「何が起きているのか？」だと、
「開かれてくる」んです。
続き、またかきますね。
追伸：
「自分が責められないように」
という視点しかもれなくなると、
あらゆるものが閉じられます。
豊かさのパイプも閉じます。
目詰まりを起こしてしまうんですね。
頑張っているのに
豊かさが受け取れてない気がする。
そういうときには、
「責められないようにする」が
行動の選択基準になっていないか、
自己観察するとよいでしょう。
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